Dios no perdona, porque nunca acusó.

No sé sinceramente por qué no escribo tanto como antes. Será que me descargo mucho con twitter? No sé la verdad.. Pero bueno. En estos dos meses entendí muchísimas cosas. Y hasta me dieron ganas de estar con una persona para toda la vida. Lo sé, soy muy "pendeja" todavía. Pero si, no lo puedo negar, lo sentí. Y bueno, ayer me dormí llorando, pensando en vaquis. En que tal vez se podría haber salvado, pero bueno, ya está.No puedo hacer nada más por ella ahora.
Con respecto a mi vieja, nos peleamos bastante seguido. Está hasta el moño de laburo. Y por lo visto, soy el único tacho de basura que encuentra para tirar sus papeles. Llega cansada, y bueno, lo demás es obvio. Igual, tiene razón en algunas cosas. Dice que tengo un desequilibrio hormonal o algo así. Y no creo que sea tan errado. Estoy como que todo me chupa un huevo. No que voy a matar a alguien, pero me paso muchas horas improductivamente en la compu. Estoy como muy colgada. Además estoy subiendo de peso. Tengo algunas irregularidades. Y bueno, obviamente, discuto mucho con mi vieja. Asique tengo que ir a un nutricionista, medico, omeopata, dentista, ginecologo, al gimnacio, salir , limpiar, quiero trabajar, y un montón de cosas más. Y lo peor? Que no hago nada.
Y bueno, no sé. Quiero disfrutar los ultimos días de vacaciones que me quedan.

Y creo que hasta acá llego. Les dejo una foto mía que me encanta. Adiós.

El perdón llega cuando los recuerdos ya no duelen.

Por fin, hace casi un mes que no escribo. Juro que tuve ganas un montón de veces, pero no sé, agarraba la compu y simplemente no entraba al blog, hacía otra cosa, no sé, pero no entraba. Bueno, estos días seguro escriba (espero). Tengo un montón para contar. Igual ahora les voy a contar únicamente que estoy en Río Negro, en el hotel de mi tía. No es para presumir ni mucho menos, es que duermo en la habitación del hotel y su departamento está dentro del hotel también, así que decir otra cosa sería tal vez mentir.
Y bueno, vine en micro. Hace muchísimo que no viajaba y que tenía ganas de viajar. Se me hizo re corto el viaje, pero me encantó. Me tocó con una señora al lado re buena onda, hablamos un montón.
Hace un rato volví de comer un asado en la playa y de noche es mucho más linda. Me encanta como se ve reflejado el cielo y, por eso, como se ve toda negra el agua. Mañana seguro vaya a la playa con una chica que me presentó mi tía. Me dijo "Te conseguí una amiguita para que juegues. Ella es Sofía." jajajaj te quiero tía.
Y bueno, por ahora eso, después vuelvo a escribir.
Feliz 2012, otro día seguro haga una nota sobre año nuevo, pero ahora no. Mañana tal vez, no prometo nada. Adiós.

Donde no me hablen de amor.

Sinceramente, me muero de sueño. Pero quiero escribir. No puedo dejarte en banda blogcito.
Tengo miedo a que me guste alguien de nuevo. No quiero. Tengo la sensación que el angelito ese, que tiene la flechita con el corazoncito, que se ve que nunca le caí muy bien, me va a cagar y ahora no sé que corrrno hacer. Espero que sea lo que sea, salga bien. Chau.

Aceptar la derrota, es una gran victoria.

No me lleve ninguna materia. Me saqué el precioso 10 en lengua!
 Ayer fue un día lindo. Mucho calor, pero lindo. Estuve en la plaza con mis amigas. Me regalaron algunas cosas.
Estuve pensando en que, la gran mayoría de las veces las chicas, me incluyo, espera con muchísimas ansias los "famosos" 15 años. Pero cumplir 16 es como un nuevo paso. Es como que te hace sentir que ya no sos tan pendeja (tampoco sos adulta no..). Se siente muy bien. Y si, ayer cumplí los 16. Feliz cumpleaños a mí, jajaja. Gracias a todos los que saludaron. Y a los que no también, porque no?

Tú sabes que tu sonrisa me va a salvar. Tú sabes que mi sonrisa te va a contagiar.

Estoy bastante contenta con las notas. Tengo en su mayoría 9, y vagas esperanzas de que, quizá, haya lejos, bien lejos, apruebe lengua. No sé que mepasa, ultimamente estoy re fiaca para escribir en el blog. Los dejo porque me voy a ir a dormir.
PD: les dejo un tema que hace muchíííísimo no escuchaba.

Hace tiempo que espero que sepas que, te espero.

Sólo tu boca me puede decir, solo tu boca me puede besar; como quiero que diga, que me bese.

Esta última semana tuve muchas razones para hacer una nota en el blog, porque estuve medio depre, y sin embargo, no hice nada. Será porque me gusta poner cosas medianamente alegres sobre mi estado de animo? La verdad no sé. Pero varias veces me dije " fue, me voy a hacer una entrada al blog" y después terminaba haciendo otra cosa. Pero bueno. Estuve medio depre por problemillas de autoestima. No solamente por los -famosos- chicos, sino también por que me sentía algo sola. O sea, no es que no tenga amigas, ni mucho menos. Pero como que había algo que no cerraba. Había como una ventanita abierta, que en invierno, deja entrar ese chiflete que te hace poner la piel de gallina. Bueno, algo así. Es como que era llegar a mi casa, estar triste, no estudiar, no ordenar, no hacer nada y después bancarme a mi vieja cuestinandome que es lo que había hecho en todo el día, además de mis ganas de dormirme durante una semana y olvidarme de todo. Espero que el viaje al sur me saque todo de la cabeza. Aunque sea por un rato.
Hoy fue un lindo día. Hablamos con la rectora de mi colegio, sobre el centro y les dió la bienvenida al nuevo centro. Hoy me dí cuenta que paso un año y que ya no soy más parte del centro -por que además con el nuevo no me siento muy identificada pero bueno, democracia es democracia-. Apesar de eso, pase una re linda mañana. Me reí mucho en biología, con un amigo con el que perdimos, lamentablemente, la afinidad que antes teniamos. A la tarde también me reí mucho con un "amigo" y un amigo jaja y sentí que tenían celos por mí. Sé que no es muuuy bueno que me guste que estén celosos por mi. Pero de vez en cuando te sube un poco el animo. Asi que bueno. Es eso masomenos. Creo que me llevo lengua. No lo sé todavía, pero es lo más probable a menos que a la profe se le antoje regalarme algunos muchos puntitos jaja. Y bueno, no tengo fotos nuevas porque la camara se la presté a mi madrina, para que saque fotos en el sur. Hasta 20 de diciembre sin mi camarucha, pero bueno, no hay que aferrarse a nada en la vida. Después voy a ver si no tengo ninguna fotito que no haya subido y que me guste. Piensen en positivo, siempre es lo mejor. Chau.

Cómo fue que te encontré. Cómo río si estás bien si estás bien. Cómo aparecés y me transformo.

No sé que me pasa. Tengo como un nudo en la panza que es mezcla de angustia, tristeza y no sé, se siente horrible, muy feo. Y eso, quería subirlo al blog, para ver si se calma un poco pero no. Me voy a dormir, espero poder, a ver si mañana se me pasa. Adiós.

Tengo el disfraz o la manera, de que me quieras un rato más.

Tengo que cambiarme. Tengo que estudiar. Tengo que ordenar. Tengo un rico exprimido esperandome en la heladera. Y qué estoy haciendo? Tirada en mi cama escribiendo en mi blog y viendo otros blogs. Estuve leyendo y me dí cuenta como se contradice la gente. O la capacidad que tiene para mentirse a si mismo, y mentirle a los demás para aparentar obviamente. Te mentís a vos mismo y a los demás no? si claro. No sé, yo no dijo que sea original, ni de la masa, ni alguien que sea perfecta. Pero como que me jode. Que necesidad? Enserio que necesidad. Está bien, no le haces mal a nadie, hace falta? queres ser tan diferente a otros, que terminás siendo uno de esos boludos que quiere no ser igual. Pero si, es uno más. No sé, es una opinión. Yo después de todo, hago lo que puedo. Bueno, les dejo una canción que me gusta mucho. Se llama arde de no te va gustar, obviamente, que raro yo jaja

pd: me rompe mucho mucho las guindas estar escuchando ese tema que me encanta, con toda la onda y todo el sentimiento del mundo, y de repende "turuturu, si queres que tu pelo brille..". Y vos quedás como boludo esperando que la canción siga. Me saca, enserio es muy molesto. Eso, era solo eso.

Me olvidarás como a cualquiera, como un día me dejaste entrar.

I look at you.

Esta notita esta inspirada en parte por una muy pero muy querida amiga. A pesar de que me sacó una risa, es muy verdad la gran mayoría de lo que dice . Uno no debe sufrir por una persona, habiendo tantas. Y si, vos deíis que esa es esa persona, es especial. Si sufrís, no los sos para ella, ni te gastes en llorar. Uno vive llorando y alarga las cosas. Ojo, no estoy afuera de la bolsa. Si, soy una de esas. Sé que cuesta superar las cosas, y que se extraña, de hecho es lo que me pasa. Pero, sufrir? El sufrimiento es pura construcción personal. No existe en realidad. Existe el dolor, eso si. Te puede doler mucho, pero cuando sufris, extendés el dolor. Ya no está más! Pero seguís insistiendo en que está y te duele. Asi que, no te limites, sé vos mismo y deja que las cosas fluyan. Superalas. Intentalo lo antes posible por tu propio bien.

PD: Les dejo una foto mía y feliz primavera. Tenía canciones para dejar, pero me las olvide. Cuando me acuerde, si es que me acuerdo, paso y las dejo :)

"No sé. Yo estoy tranquilo". ¿Cómo es entonces que a mí se me cae el mundo?

Suenan las palabras y son más fuertes que las balas.

Cuando todo estaba oscuro, ay como brillaba tu alma. Hoy se apagaron tus luces. Ya no te brilla nada.

Y ahora sueño y me voy alejando de todas las cosas que supe sufrir y sentir.

Hoy me decidí a ordenar la caja, defondada vale aclarar, que tenía mis carpetas de 3er año y algunas cosas de 2do. Aclaración: guardo las carpetas, porque además de traerme recuerdos siempre y de ser un desperdicio si lo tiro, tienen información y tal vez a alguien le sirva otra vez. Bueno, estaba ordenando las carpetas, millones de papeles, y me encontré con un papel particular, muy de hecho, que me sacó una sonrisa, porque me trajo recuerdos muy lindos, que aunque hayan pasado, y dudo que se vuelvan a repetir en toda su forma, fueron lindos, muy lindos. Y bueno quería decir eso. Me saco por un rato una sonrisa esas dos hojas que encontré.
Tal vez mañana suba otro cuento que hice yo. Igualmente no estoy muy segura, pero lo voy a pensar. Aloha.

El tiempo de alejarme me lastima una vez más. Abrazame un rato.

Contigo la luna yo podría conquistar.

Wow, hoy estuve a esssto (muy poquito) de entrar en el acto y hacer una nota, pero no sé, me daba cosa que Sol me saque su compu jajaja. Bueno si, hoy hubo acto. Hablaron sobre las optativas! me siento re grande hablando de optativas, ayer estaba en el curso de ingreso, y hoy me hablan de materias preuniversitarias, es mucho para mí. Me parece que en una de las que me voy a anotar va a ser el Taller de Literatura y Comprensión Escrita (¿Era así? bueno, si no es así es parecido). No creo ser buena, pero voy a poder aprender a escribir y me re copa. Me puso re contenta estar ahí, en el acto, Aparte me maté de risa con las chicas jajaja. Y a ver que más, bueno hay un montón. Hoy rendí lengua, que Dios quiera que me haya ido bien por favor! igual estudié y creo que respondí todo bien así que espero, todavía, el primer examen del año aprobado. Además está toda mi vida acomodada. Si no fuese por mí salud, está todo bien. Colegio, Mamá, Chicos ( nada, va quiero, quiero nada), Con respecto a salir me estoy limitando un poco pero no me molesta, Mi estado de animo siempre el mismo y bueno, la casa en orden. Estoy haciendo un pequeño curso de foto. Quiero ir a un lugar que se llama Punta de Indio. Según me dijieron, es un pueblo super tranquilo, con una playita y muchas flores y animales, asi que espero ir ,foto, pronto, foto, a sacar, foto, muchas fotos :D. Y con respecto a la guitarra, me está costando asi que me parece que tengo que ir a un profesor :/ Ah, y fui a averiguar a la sociedad italiana ya 2 veces por baile y estaba cerrado. Asi que bueno, otro día será. Los dejo señores porque me voy a dormir la siesta. Adiós y cuídense. Espero que la vida les sonría, y acordate, aprovechá cada cosa por más chiquita que sea, cada instante, para ser feliz y vas a ver como mejora todo.

Pd: me encanta este tema.

Si car es auto, y men es hombre. ¿Carmen es un transformer?

Simplemente estoy feliz. Estoy bien, como quiero estar y como hace mucho que no estaba.

A veces hay que perder.

No sé. Mi estado es un no sé. Estoy bien, no lo voy a negar. Subí TODAS las materias. Escuché decir a mi vieja: "muy bien, estoy orgullosa". Juro que se me paró el corazón. Tengo alguien, pero no es exactamente lo que busco. Pero bueno, me parece que este fin de semana, va a seguir siendo de películas y facebook, vaya a saber hasta cuando, en la cama. 

Este tema lo escuché y me gusto mucho. Espero que a ustedes también. Cuidense y abriguense no vaya a ser "que por la bellaza estética, salis muy hermosa, pero después volvés con el pecho cerrado y sin poder respirar. Vos fijate, no seas boluda" jajaja te amo pa, pasaste de belleza estética a no seas boluda jajaj.

Cosas buenas tiene el hombre, y a veces no las sabe disfrutar. Y se amarga por las voces que le dicen que no puede progresar.

Imaginar que me quieres, recordar lo hermoso que eres.

Ponele que no.. Me parece que la gente tiene a veces una mirada distorsionada de las cosas, o no saben lo que son o como manejarlo.

No me digas más, no te creo. Es que en tus ojos lo veo. Ya no soy la dueña de tu piel. No me engaña más tu mirada. Si me abrazas no sientes nada y a tus labios no les queda miel.

Me dejó como una idiota lamentando su partida.

Quiero un perro negro con manchas marrones. Quiero hacer dieta. Quiero empezar baile italiano. Quiero salir. Quiero poder afinar la guitarra. Lo quiero a él, si paaaaaaa. (jajaja, me cago en que me lo pegaron). Les dejo un tema muy copado de mis queridos Guasones :

Necesitas onda y música cachonda.

Pero no va más por la orilla caminando, porque sabe que era hermoso entre los dos.

-lamento haberte conocido
-lamento haberte mirado a los ojos
-lamento haberme fijado en tu tierno rostro
-lamento haber pensado en que eras lo mas lindo que existe en el mundo
-lamento que nunca valla a pasar nada
-lamento que te fijes en otra y no en mi
-lamento no haber sido lo suficientemente madura para mirarte a los ojos y decir un "te amo"
-lamento que no me hallas conocido lo suficientemente para juzgar si estar o no estar conmigo
-lamento nunca haber podido decirte todo lo que siento
-lamento el mucho tiempo que paso y lo poco que hice
-lamento no haber podido cantarte una canción al oído
-lamento no haber pasado tiempo contigo
-lamento haberme ilusionado tanto contigo
-lamento haberme quedado tanto tiempo mirándote si sentido
-lamento que pase todo esto
-lamento no poder besarte ahora mismo

 

Amar sin nadie, vaya cosa triste,sin nada que abrazar ni Eva que nos abrace. Amar con alguien, vaya cosa buena!

No me quiero conformar.

Es feo saber que me pierdo de muchas alegrías con vos. Y si, esta vez es muy claro para quien. Te deseo lo mejor, y aunque no lo creas me pone feliz.

Cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas.

Con espíritu libre y de mente moderna.

QUE BUEN DÍA.   

Estoy muy feliz, y cansada, pero sobre todo feliz. Me mataron en educación física, una hora y media corriendo abajo del sol, tremendo. Me saque bueeenas notas, nueve en el boletín en matemática, por fin Amado te das cuenta de que pongo pilas en claseee. Un diez en física, que bieeen que me sentí, creo que fui la única, igual no creo, y además faltan rendir. Además un nueve en educación física, esta vez no tenías escusa Piancasso. Y bueno, además pasaron otras cosas muy lindas. También me reí mucho con las chicas. Hablé con mamá y no me dejo ir a una fiesta pero si a un cumple, asi que algo es algo.
Creo que todo se me está acomodando, y me pone muy  bien. Estoy bien como estoy ahora, no quiero que cambie como va.

Esto no es Reggaeton
Pero como quieras bailas un montón
Si no te gusta esta canción

Pues entonces tirate por un balcón.

Para ver, hay que mirar.

Buenas, qué tal. Pasaron muchas cosas en este tiempo (largo lamento decir) desde mi última nota. Bueno, resulta que, nuevamente, no me fue bien en lo mismo de siempre. No voy a decir que no me tocó, porque algo influyó, pero se ve que se me va puliendo el corazón o la mente no sé, y ya no fue como antes. Fue algo que paso y bueno, no puedo hacer nada, las cosas por sí, solas se solucionaran. Y con tanta buena suerte que en ese momento estaba muy peleada con mi queridísima madre. Pero ahora estoy un poco mejor, le aclaré bien, y si que lleve a discución, todo lo que sentía y en el momento justo. Sigo extrañando, pero es como algo que se me hizo costumbre y que poco a poco pierde importancia por suerte. Levante las 6 bajas, en dos necesito mas nota , pero de un 4 a un 7 y 8, para mí es levantarla. Asi que bueno eso, les dejo esta nota chiquita y además les quiero dejar un tema que me encanta de ntvg -algún día voy a ir a verte Emi, esperame que algún día voy a verte-.

Estábamos los dos mirando el mar, cuando la tarde
moría. Como moría lo nuestro, juro que no lo sabía
Mire para mi derecha, vi que desaparecías. Grite con
todas mis fuerzas y note que no me oías.

Simplemente, te extraño.

Te amo como una canción de amor.

Bueno, tanto tiempo. Hoy estoy contenta. Lógicamente tengo sueño, porque es la 01:25 de la mañana y estoy tirada en mi cama y obviamente que se me cierran los ojos, pero quiero escribir en el blog. En el cole no sé, bien pero tampoco para tanto. Estoy acomodando mi pieza, y mi vida, es decir lo mismo. Encontré al amor de mi vida, me pone muy feliz, con quien puedo pasar horas y vivo pensando es estar con él ¿Saben quién es? Unius. ¿Un chico? No, por favor, para nada. Mi guitarra. Te amo y aunque soy nueva en esto, le voy a dar para delante y no te voy a dejar tan facilmente. Ultimamente, le saqué fotos a todas las plantas que me crucé, no sé por qué pero bueno, les dejo algunas. Y escuchen, bla bla bla de guasones. Muy bueno vale aclarar.

Tan especial para mí.

Toda esta vista, no puedo creer que no pude ver. Escondida en la oscuridad, pero tú estabas enfrente de mí.

Parece que he estado durmiendo por 1000 años. Tengo que abrir mis ojos a todo.

Deja vú de lo que va a venir.

Es increible como se me pone la piel en tu presencia. Me sonrojo, me muevopara todos lados, me sueno los dedos, y ni hablar de todas las pelotudeces que digo. Pero lo peor, me rio. Mucho, demasiado. No paro de sonreir, y eso no es buen signo. Va, depende de como lo mires.
Les dejo muy buen tema, fue amor de una genia total, Fabiana Cantilo.

Yo podría haberlo hecho mejor
vos podrías acercarte a mi
yo intuía que esto, mi amor
se rompía y esto es siempre así.

La verdad es que todo fue
tan extraño, tan extraño al fin. 
Yo buscando el polvo de Dios
Vos bebías para irme de aquí. 

Cada vez que pienso en vos fue amor, fue amor... 
Todo el mundo me habla de vos
y puedo dejar de reir
lo que haces y a donde vas
de tu depto siempre a Pix D'Ami. 

No está bien romper un corazón
deja vú de lo que va a venir
vos querías verme feliz, 
yo quería verte revivir. 

Cada vez que pienso en vos fue amor, fue amor... 

Estos días que corren, mi amor
es aquí que nos tocó vivir
enredados en los cables de Entel
de algún sueño vamos a salir. 

Como siempre vuelvo a ensayar
y los pibes siempre están ahí
hay un boomerang en la city, mi amor
todo vuelve, como vos decís. 

Cada vez que pienso en vos fue amor, fue amor...

Le dijieron vas mal, muy mal. Eso no se hace tenes que pensar.

Y claro, ahora los ignorantes hablando de lo que no saben. La verdad, yo soy de las personas que cuestiona bastante todo, opiniones, reglas, y demás. Mis viejos me criaron así y me parece perfecto. Es una incentivación para que sea curiosa y me las ingenie para aprender. A lo cual llega un punto que me molesta mucho que la gente hable por hablar, hable sin saber. Y está bien, yo no sé todo, no digo eso. Pero aunque sea me tomo la delicadeza de averiguar, de saber. Creo que para decir, hablar y hasta cantar algo, tenemos que saber de que estamos hablando, sino la canción esta vacía, por mas sentimiento y energía que tenga, es estúpida. Y por último, fijemosnos lo que decimos, hablamos por hablar y repetimos lo que otro dice. Todo bien.. el tema es si lo que dice el otro está mal dicho o es erróneo, quedás como un bólido.

Hago lo que puedo. Y lo que no también.

No, no, claro que no. Me gusta sacar fotos. AMO los perros, no hay animal que me guste más. Paso por la calle y digan lo que digan, si hay un perro, lo acaricio. Para la gran mayoría un buen día es un día soleado, cálido. Para mí no. Me encantan los días de lluvia. Sentir la llovizna en la cara o las manos me gusta. Escuchar el ruido de una lluvia torrencial y mirar esa noche. Y no, no sigo a los demás, hago lo que a mí me gusta. Es una pena que gente se límite a hacer lo que los demás no por el simple hecho de ser distinto. Busquemos por otro lado la distinción, hay millones de cosas útiles que podemos hacer para ser distintos.

Pero hoy ya no es lo mismo, ya no vamos a engañarnos.

Sigo intentando creerme mi mentira. Ya no sé que corno más hacer para no estar así. Se que es todo cuestión de tiempo, pero quiero que vuelva a ser como antes. Tener una sonrisa siempre pegada. Vivir sonrojándome y con ansias de que vuelva el momento. No es mucho lo que pido. No pido alguien millonario, ni el más lindo de la tierra. Solo que me haga sentir bien, que me demuestre que me quiere y que valgo aunque sea poco la pena.

Voy a vestirme de fiesta cuando caiga el sol.

 Hoy buscaré en tierra nueva y algún nuevo amor. Porque este dolor me lleva a arrancarte de mi corazón.

Que necesidad diría yo..

Yo no quiero aparentar nada, soy lo que soy. Me gusta decir pelotudeces. Soy muy infantil con muchísimas cosas, pero sé cuando tengo que tomar las cosas encerio. Soy para muchos gustos muy indecisa, pero tengo muchas cosas en claro. Hay cosas de mí que me dan vergüenza, pero trato de gritar siempre lo que siento. Me gusta mirar dibujitos, y escuchar reggaeton en mi casa sola. Pero eso no quita de que me guste el rock alternativo o nacional. Me peleo mucho con las personas que tiene el mismo temperamento que yo. Soy muy dura para entender que no tengo la razón, pero si tengo opinión distinta, escuchame. Me encanta aprender y saber, pero me faltan las ganas de sentarme a leer. No soy una chica intelectual, solamente una vez que me pongo algo en la cabeza, lo intento hasta que me entre que no va más. No me interesa que nadie me diga que soy linda, inteligente, o boludeces así. Ojo no es de mal agradecida, no lo creo y tengo mis razones. Lo único es que veo mejor que alguien me diga: " che mirá la verdad que gracias por todo, gracias darme confianza y saber que siempre estás" prefiero eso antes que nada. Me gusta muucho la comida y dormir. Con respecto a las actividades que me propongo siempre me cuesta empezar porque siempre algo me lo impide y yo me " duermo en los laureles" como dice mi viejo. Soy muy sensible aunque a veces no paresca, y cada pelotudez me afecta y mucho. Soy rebuscada, perseguida y muy impredecible. Trato de siempre tener un plan, pero en el momento la gran mayoría de las veces hago otra cosa. Soy bastante enamoradiza pero ahora trato de controlarme. Soy algo celosa pero con mis razones. Soy muy "babosa" se podría decir. Y si, los hombre son una debilidad, que hay que controlar, pero debilidad en fin. Me gusta escribir en mi blog, y admito que lo hago porque quiero que alguien lo lea, aunque no creo que nadie lo haga pero bueno. Siempre busco relación con mi vida en alguna canción. Soy MUY desordenada, pero cuando tengo ganas, me encanta que quede todo perfectito. Trato de pensar lo que digo, y más en una entrada. Asi que si lo lees, leelo bien y tomátelo encerio.

Tuvo mil historias y olvido olvidarles.

¿En realidad sabés qué es lo que querés? Pensás, deseás y hasta soñás con eso que "tanto necesitás". Y cuando estás ahí, desierto.
Buscás, anhelás y concretamente querés. Nunca con mayor seguridad. Y en un instante, se te viene el mundo encima.

Y bueno, resulta que hice lo que tenía que hacer. Sinceramente no esperaba nada. Y al tener una respuesta lógicamente me dolió. Pero creo que es mi ayuda para seguir.

No hay más que hablar, terminamos.
Este cuento al final se ha acabado. 

Volver a verte reir.

Hoy me toca a mí. Siempre hablé de que cosas me molestán de afuera, de que cosas es la que me hacen mal. Pero nunca de las cosas que hice mal y sigo haciendo. Fui muy egoista, de hecho lo soy. Le hice mal a, no se si mucha, pero con una sola pensona, ya sobra. Quiero disculparme por todo lo que hice, que lo hice por impulso, por impotencia y no me di cuenta de lo que decía.
Confieso que hice algo que no tenía que hacer que esta mal, muy mal. Y por hacerlo me hice mal yo también. Pero creo que fue un cachetaso que me dijo: "piba date cuenta, está saliendo adelante, tenes que hacer lo mismo y dejar que sea feliz" y aunque me duele mucho, estoy "bien" por eso. Sería muy egoista de mi parte decir que eso está mal. La que está mal soy yo, la que no siguió fui yo. Hoy volvi a sentir la misma sensación que sentí la primera vez en el micro, esa misma verguensa, y ansiedad. Pero con la diferencia que ese micro iba, el de ahora se va. Solo quería decir eso. Y que no quiero tener ningún tipo de reencor ni odio hacia nadie, y menos hacia una persona que sé que es buena y que tiene mucho amor que darle a mucha gente. No espero ninguna respuesta ni nada forsado, lo único que quiero es decirle lo que siento ahora .Creo que ya tengo que dar ese paso, hacer ese click que beneficie a todos. Esta vez, si tengo que decir adios.
Dejo un tema muy lindo que me tocó bastante.

El no es perfecto. Tu tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si el puede hacerte reir al menos una vez, te hace pensar dos veces, y si el admite ser humano y cometer errores, no lo dejes ir y dale lo mejor de tí. El no va a recitarte poesía, el no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de el que sabe que podrías romper. No lo lastimes, no lo cambies,y no esperes de él más de lo que puede darte. No analises. Sonríe cuando te haga felíz, grita cuando te haga enojar, y extrañalo cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen los chicos perfectos, pero siempre habrá un chico que es perfecto para tí. (Bob Marley)

Y si todos los sueños se cumpliesen, qué sería de la esperanza.

Agotado, muy agotado. La soledad de la ciudad de noche, agravada por ese horrible frío, que congelaba hasta los pensamientos más cálidos.
Aún así, todo daba lo mismo ya. Nadie se preocuparía si yo me ausentara, por cuánto, un día o dos, o quizá la vida entera. Me decidí a caminar. Recorrí la calle principal obserbando la solitaria oscuridad. Gatos que se detenían a mirar con esos ojos, enormes ojos. Ruidos de quién vaya a saber qué cosas había allí.
Me topé con la plaza República, el final de la avenida y de la cuidad. Pero de ningún modo volvería.
Me senté, por unos instantes, en uno de los bancos de la plaza. Pero luego de darme cuenta de que no podía prácticamente ver nada alrededor mío debido al vapor que salía de mi boca, me levanté y seguí.
Mientras caminaba, pensaba en qué sería de mí en el futuro. Qué me depararía. Qué pasaría conmigo después de todo lo sucedido. Quizá esté solo para siempre.
Escuché un susurro. Miré exaltado. Lo único que vi fue un gran cielo negro lleno de estrellas brillantes separadas por kilómetros de distancia, un descampado, una calle de tierra y a unos docientos metros un farol que iluminaba la entrada de una extraña y temible mansión. Me acerque unos pasos más y noté que había una muy hermosa muchacha en los escalones anteriores a la puerta. Pensé que talvez estaba medio perdida como yo y que juntos podríamos buscar el camino de regreso. Dudé, pero finalmente me acerqué a hablarle.
Era mucho más bella de cerca. Tenía unos preciosos ojos verdes. Una boca chica y seca por el frío. Pelo brillante, corto y muy oscuro. Además era muy amable y simpática al parecer.
Luego de un rato, me propuso conocer la casa. Insistió en entrar. Yo me resistí,pero terminé siguiéndola.
Al entrar, era la casa más espantosa a la que jamás había entrado en mi vida. Me bastó solo un istante para retractarme de mi decisión anterior y le rogué salir. Me miró fijo. Junto a su sonrisa blanca, salió una risa medio burlesca. Asintió con la cabeza y se decidió a abrir la puerta.
-Disculpa- dije asustado- es que ...
-¡Qué extraño!- dijo ella, avanzando cautelosamente - ¡Qué puerta más pesada! - La tocó, al hablar, y se cerro de pronto, con un golpe.
-¡Dios mío! Me parece que no tiene picaporte del lado de adentro. ¡Cómo, nos han encerrado a los dos!- Dije ya medio aterrado.
-A los dos no. A uno solo- dijo la muchacha.
Pasó a través de la puerta y desapareció.

Quería encontrarlo pero lo perdí.

Hola! volví. Si por fin. Soy tan mala que no entre en todas las vacaciones. Perdón estuve en cualquiera.

Bueno, a ver, resumamos un poco lo que pasó en estas últimas semanas.
Después de algunos gritos y muchas lágrimas, seguí a delante. Cómo, no lo sé, pero acá estoy.
No me llevé cuatrimestrales (para vos profesora de Química que sé que me odias, lo sé por lo que me dijiste y por como me mirabas) y muy feliz, y tal vez tenga 10 en Historia del Arte, asique con las notas estuve mejorando.
Pensé que estaba mejor con mi vieja, pero estas vacaciones fueron bastantes sufridas gracias a ella. Me molesta sus actitudes ¿Tanto te cuesta escuchar a alguien que no piensa igual que vos? Haces diferencias, admitilo por lo menos. Ayer estallé y bueno. Castigada como nena de 5 años, es lo que hay.
Hice cosas que no sé por qué se me cruzó hacerlas,que no estaban bien hacerlas pero las hice sabiendo que me iban a hacer mal, y a que no saben, si me hicieron mal. No sé si ponerme triste, pero bronca medio. Y yo que dije, nunca digas nunca, me callaste, te enojaste y por eso nos dejamos de hablar definitivamente. ¿Y ahora? Ahora sufrís por eso que nunca ibas a hacer. No me tiene porque importar, pero bueno, algo me afecta. Algo de bronca me da. Ya está. Adiós.

Hoy lo siento.

Bueno, hoy si que tendria para escribir, pero estoy limitada por este puto teclado de pantalla(el teclado comun no me anda no se que onda). Digamos que este finde fue uno de los mas deprimentes, y salvo alguna que otro cosa, mejor no volverlo a vivir. No se que voy a hacer con todo, siento que estoy volviendo a la misma soledad espantosa de antes y eso no me pone muy alegre que digamos.
Entonces, Señores los dejo porrque este teclado me va a terminar sacando la poca cordura que me queda. Sabran disculpar me imagino, hasta pronto, cuando tenga teclado o no, no se. En fin, chau.

Es probable que, lo merezco pero no lo quiero por eso me voy.

Que lástima pero adiós, me despido de tí y me voy.

Aprendí que las lágrimas ayudan a crecer. Que los recuerdos no se diluyen jamás. Que las palabras al viento hieren. Que más das sin esperar nada a cambio, más recibes. Que ignorar las cosas,no cambia las cosas. Que los vacíos no siempre pueden ser ocupados. Que las grandes cosas, se ven en las pequeñas cosas. Que la rueda gira, pero ya, cuando no te importa nada... "que no se termina nunca de aprender".

Ella dice beautilful, suena como libertad.

Buenas, volví. Perdón que me tardé, es que me estoy tratando de poner las pilas en el cole. Bueno, en realidad no tengo una idea. No abrí el blog pensando en que decir. Simplemente abrí una entrada y a guitarrear. Bueno, sinceramente mi estado de animo es raro. Dependo de cualquier boludes para que cambie. Ahora estoy bien, se podría decir. Hoy, después de drogarme con una muy buena banda llamada Tan Bionica, me puse a pensar en él. Y la verdad, ya no sé que pensar. No quiero que el blog termine siendo exclusivamente para él, pero la verdad que pieso y si me mande muchas cagadas. Y espero poder repararlas. Lástima que sea la única.Y si voy a ser sincera, me gusta y mucho, y no pienso arrepentirme de eso, y hay veces que quiero volver el tiempo atrás y borrar ese día. Si no fuese por ese puto día, seguiría siendo la persona más feliz como lo fui siempre. Y si quiero volver a estar como estaba y quiero olvidar esas palabras y poder mirar sin rencor. Quiero perdonar. Quiero volver.
Lo único que pedía, es que me demuestren cariño. Y no un te amo, no puedo vivir sin vos. Eso lo dice cualquiera. No es por menospreciarlo pero, hay formas de demostrar encerio lo que uno sienten. Creo que si eso es verdad, sabes jugartela por el otro, sabes pelearla y esperar. Sabes remarla y remarla. No es mucho lo que pido, solo quiero saber que esa persona siente encerio lo que dice, si me caigo al precipicio, se tire conmigo, y se la juegue por mí. Que no le importe mover cielo y tierra contal de verlo sonreír. Y si era solo eso, nada más y nada menos.
Bueno señores los dejo porque creo que me voy a poner a llorar si sigo. Piense en positivo, no sean como yo, no llego a nada así.
Les dejo un tema que me saca la cabeza:

Dicen que para olvidarte
tengo que viajar a Marte,
hacer 300 años de terapia
y decidir, dejar que pase el mes de Abril,
juntar todas las hojas del otoño.

Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo
un almanaque sin domingos, un crucero
y navegar en un océano sin mar,
tomarse toda el agua de la lluvia.

Y en realidad, hay cosas que no voy a olvidar
Como tus ojos de soledad,
la tarde que los hice llorar

y escucho voces dentro de mi casa,
a veces pienso que es tu fantasma.
Tus amenazas, mis escapadas,
retrato de mi clandestinidad.

Dicen que juntando cuatro patas de conejo
con sal gruesa, y repitiendo ante el espejo,
voy a olvidar, tal vez yo pueda deshacer
el nudo que nos ata en este hechizo.

Dicen que del día en que te fuiste,
no hago mas que despedirte inventandome un presente
para sentir que estoy haciendo algo por mi
construyo sobre arenas movedizas

Y en realidad, hay cosas que no quiero olvidar
como tus ojos de soledad
la tarde que los hice llorar

Y escucho voces dentro de mi casa
a veces pienso que es tu fantasma
tus amenazas mis escapadas
retrato de mi clandestinidad

Si no te olvido, dicen que puede
doler mucho más de lo que duele
cuando te tengo en mi memoria,
estás acá.

 Gracias por perder su tiempo.

Egoismo.

Hoy vine con una idea nueva ¿ Qué les parece definir la palabrita de arriba? ¿Bien? Y sino no me entero. Asi que adelante. Palabrita.. palabrita.. palabrota diría yo. Flor de palabra. ¿Qué corno es ser egoísta? Y se podría decir que es querer siempre todo uno. Si, puede ser. Pero mas que nada es pensar en uno mismo. Es buscar siempre lo mejor para uno y los demás que se arreglen. Es echarle la culpa siempre al otro -Y lo peor es que a veces no nos damos cuenta, pero si señores, somos egoístas- Podemos dibujarla, decir que es por otro, que es por alguien más, pero no. Siempre vuelve a nuestro bien estar. Y ¿Saben qué? siempre nos termina perjudicando. Segundo, segundo. Preguntita ¿qué hacemos con los egoístas? Dejarlos que se den cuenta solos y lo decis y no te entienden, que se den cuenta solos. No tiene sentido intentar hacer entender a una persona que esta completamente cerrada. De nada sirve decidir sobre un decisión, que no es individual, solo. Pero bueno, la intencion estuvo, y que cada uno se cambie a si mismo. Dejemos de echarnos la culpa, yo personalmente tengo mucho que cambiar antes de hablar de otro. Y con esto la termino.
Gracias por desperdiciar tu tiempo, que seguramente vale. Suerte y acordate, pensá en positivo.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé.

Que tal señores? Y si vuelvo porque esto si que me sirve. Y como dice alguna de las cosas abajo: sigo enamorada. Y también estoy muy mal de la cabeza. En este último tiempo me paso algo en cerio muy lindo, que hasta soñé y esperaba con muchas ganas, pero saben qué? me gana el rencor, no paro de pensar en todo y lo peor es que trato pero no, no puedo. Siento muchas cosas, miedo, amor, desilusión, nostalgia y no paro de pensar en todo. Me gustaría que se pongan en mi lugar. Y si, como hacemos para olvidar? Si alguien sabe pasenme la receta, porque a mi ya se me quemo la torta vaarias veces y la verdad que agota. Bueno creeo que me puse medio pesada pero bueno, es lo que hay ahora. Solo quiero aclarar de que nunca me voy a arrepentir de nada. De lo bueno no tengo porque arrepentirme y más si lo hice con todas las ganas del mundo, pero parece que la gente no escucha. Y de lo malo, ya va a venir lo bueno, todo es experiencia.

De lo único que me arrepiento es de haberme arrepentido recién.

Enrollando de vuelta el ovillo

Mira vos quien se digna a volver a tocar un blog. Si señores y señoras, yo, la persona que escribe hace aproximadamenta 2 años tenía un blog. Pero ahora, ni la contraseña se acuerda. Soy cualquiera.
Bueno, ahora voy a tratar de describirme. ¿Por qué? No sé, digamos que solo tengo ganas y además, ¿quién me lo impide?
Estoy muy mal de la cabeza, primero y principal. No me entiendo, ni yo ni nadie. De hecho no se porque me describo, porque siempre que me hacen una pregunta sobre mi digo:- y depende.. si tal cosa, tal otra- no! responde si o no, a o b!
No miento, no me gusta, no lo soporto. La mentira es perdida de confianza, y odio no poder confiar en el otro, no tener un base como para decir:- chabón en realidad te importo como persona o me estás descansando?
La confianza es fundamental en mi vida. Me encanta y me pone muy bien, sentir que confían en mí. Puedo llegar a llorar si tengo mucha confianza en alguien y se la manda.
Sé perdonar, pero no soy estúpida. Nunca es lo mismo la segunda vez.Y menos si me quedan pendientes cosas en la cabeza.
Sigo enamorada.
Se entrar en razón, y sigo adelante. Me molesta no poder seguir adelante y trabarme.
Siempre trato de estar bien, de estar de buen humor, sobretodo con la gente que se lo merece, como lo son mis amigas. Trato de buscarle el lado positivo a las cosas, sino te amargas siempre y tampoco esta bueno.
Soy muy cabeza dura, si creo que tengo la razón, olvidate que me haces pensar otra cosa a la fuerza. Yo sola tengo que entenderlo.
No me cuesta para nada admitir mis errores ni pedir perdón. De hecho algo fundamental es perdir perdón, y de los perdones sinceros, no esos que son para sacarte de encima. No decir perdón y derse cuenta del error y tratar de recomponerlo o cambiarlo, es lo mismo que decir:- Si lo hice asi porque se me cruzó y no me arrepiento si total.. (actitud que me parece totaaaaalmente idiota).
Soy aveces tímida y aveces todo lo contrario. Y no tengo miedo de demostrar lo que siento.
Me gusta estudiar no voy a decir que no. En realidad me gusta saber, o sea me gustaría saltear un poco la parte de estudiar y ya saberlo. Pero es lindo sacarse una buena nota con un tema que entendiste.
Me gusta hacer cosas que se que no me salen bien, como escribir, practicar deportes, cantar, bailar, etc. Sinceramente no me importa mucho, mientras este comoda haciendolo y no joda a nadie, lo voy a seguir haciendo.
Suelo pensar mucho en El Susodicho. Y relaciono cada canción, cada momento y lo veo desde muy lejos y se me para el corazón cada vez que me lo cruzo. Lo peor, es que el odio que tenía se está transformando en tristesa y suelo ponerme un poco bajón a veces por su ausencia.
Okey, creo que un poquito conté sobre mi personalidad. Y además me saque las ganas. Hace muucho que no tocaba un blog y la verdad que me encanta volver a hacerlo. Suerte en tu vida, pensa en positivo! Adiós.